-Witz des Tages -=- Joke of the Day-

|Ътс|TR!BUNE · **Posted:** Thu Jan 21, 2010 4:31 pm

Laches is ja Gesund,wie man sagt,deshalb öffne ich hier ma ne witzekiste..

Laughter is so healthy, as they say, so I open this time a joke crate
======================================
|!!!..............only jokes pls..............!!!|
|.......No Pics,Tube*Vid´s or Smilies.......|
======================================

Quote:

mein joke des tages(original=deutsch)
Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

Quote:

my day-joke(english by google-transe)
A reporter asks a girl: "what do you think what would be a nice death?" The girl responds: "died like my grandfahter!" "How he died?" "He is simply gone to sleep!" "and what would be a terrible death for you?" "to die like the friends of my grandad!" "And how are they died?" "they sat in the car,when my grandad fell asleep !"

Swissy · **Posted:** Fri Jan 22, 2010 1:21 pm

Schneewittchen setzt sich auf's Gesicht von Pinoccio und sagt ihm: "lüg mal" ...

|Ътс|TR!BUNE · **Posted:** Fri Jan 22, 2010 1:57 pm

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Sie das mal lieber - wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

Loreley · **Posted:** Fri Jan 22, 2010 2:11 pm

Have you seen the hottest new Catholic porn film?
It`s 10 minutes of sex and 50 minutes of guilt.

|Ътс|TR!BUNE · **Posted:** Fri Jan 22, 2010 2:17 pm

Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe. Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?" Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig. Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles. Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"

A desert fox in a lion safari park does get to him. Not cut off anymore. Fortunately, a lion's skeleton lies in the vicinity. The Fox sits down beside it, and when the lion comes within earshot, he licks his nose and says to himself: "It was a delicious lion. I wonder if I ever so find one?" The lion thinks that discretion is the better part of valor, and slips away quietly. A monkey has observed the scene, running along behind the Lions and told him everything. When the two come back to the fox who acts as if he had not seen them, and says: "Where is this monkey just left? Must have been an hour ago that I had sent him to bring me a lion!"

|bTc|ClawFire · **Posted:** Sat Jan 23, 2010 9:16 am

Quote:

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und österreichischen Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.

Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.

Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.

Die Österreicher benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.

Quote:

A group of French, Greek and Austrian scientists an investigation tackles about that, why the head of the male limb is thicker, than the shaft.

Six months later the French experts announce that the reason lay to prepare more pleasure for the women.

The Greeks need two months to find out that the reason lay to prepare more pleasure for the men.

The Austrians need three days, before they come to the result that for safety reasons the head is thicker than the shaft, so that one does not slip off while masturbating and fights with the fist on the brain.

|Ътс|TR!BUNE · **Posted:** Sat Jan 23, 2010 1:41 pm

Quote:

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" "Die Gute!" sagt Adam. "Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis." "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Quote:

God says to Adam: "I have good news and bad news for you. What do you want to hear first?" "The best!" says Adam. "Well, you get both a brain and a penis." "And what is the bad?" Adam asks. Since God replies: "You do not, unfortunately, can use both at once."

|Ътс|TR!BUNE · **Posted:** Thu Feb 04, 2010 8:32 am

Quote:

Merkel will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!"

Quote:

Merkel wants to console an unemployed architect: "If I were not chancellor, I would also build houses." The architect: "If you were not Chancellor, I would too!"

|Ътс|TR!BUNE · **Posted:** Sat Feb 06, 2010 1:31 am

Quote:

Was ist ein Skelett unter der Treppe? Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!

Quote:

What is a skeleton under the stairs? A blonde who has won at hide and seek!

Swissy · **Posted:** Sat Feb 06, 2010 10:52 am

Quote:

Ein Mann im Berliner Zoo beobachtet, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt und muss mit ansehen wie sich der Löwe an der Jacke des Mädchens fest krallt und versucht, sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Mann rennt beherzt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase. Der Löwe springt erschrocken zurück, der Mann schnappt das sich Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein BILD-Journalist den gesamten Vorfall beobachtet. Er sagt zum Mann: "Das war das Erstaunlichste und Mutigste, was ich jemals gesehen habe!"
Der Mann: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für die BILD, und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie
politisch?" "Ich bin Berufsgrenadier und CDU-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Mann die BILD und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN EINWANDERER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !

|Ътс|TR!BUNE · **Posted:** Sat Feb 06, 2010 1:06 pm

Quote:

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

|Ътс|TR!BUNE · **Posted:** Mon Feb 08, 2010 11:21 am

Quote:

Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?" - "Am besten beide Daumen!"

Quote:

Call the hotline: "I just install Windows Vista. What should I press?" - "The best two thumbs!"

|Ътс|TR!BUNE · **Posted:** Tue Feb 09, 2010 1:24 am

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl,
raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin.
.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was
geraucht? Ich will auch was abhaben."
.
Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."
.
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das mal probieren!"
.
Hase: "Okay, aber nur ein Zug.
Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
....
Der Biber tut, wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das
Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab? Du hast bestimmt was
geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
.
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt
dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer
rum. Musste einfach quer durchtauchen."
.
Das Nilpferd tut, wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
..
..
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt
das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
..
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

Murthag · **Posted:** Thu Feb 25, 2010 9:29 am

xD der is Fett hat mir erst gerade Kollegin geschickt =D

Quote:

Ein Heroinabhängiger, ein Kokser, ein Pillenschmeisser und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer!
Sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Straße rein und rennen durch die Mauer!
Sagt der Pillenschmeisser: Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können.

Sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen.

|Ътс|TR!BUNE · **Posted:** Thu Feb 25, 2010 2:57 pm

oldie but goldie

Quote:

Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Guido Westerwelle ist wegen der Spendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt, dass er nun wohl nicht genug Geldspenden für die FDP zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

-Witz des Tages -=- Joke of the Day-

Who is online